Вышла из декрета, боль от разлуки с ребенком днем не утихает уже 4 мес, см?

Не могу ничего с собой поделать. Вышла на работу, потому что 1) работа была до декрета, да и сейчас очень любимая, 2) хотела на пол ставки взять пол дня, но не разрешили из-за сокращения, либо на полный день, либо уволиться, 3) без работы невозможно, так как денег и так не хватает.3) вышла потому, что декрет закончился в 3 года, я взяла отпуск и отгула на адаптацию к саду - это еще 2 с лишним месяца было хождений по два -три дня в сад и болезнь больничный. Сейчас ребенок сидит с дедушкой дома. По утрам вначале был страшный плач и цепляния за маму, но мы справились. В садике нравилось, хотя с мамой и не хочется расставаться, но истерик там не устраивала, но вечером выплакивалась дочка, что хочет как раньше в декрете: мама будит, делаем вместе зарядку, умываться, кушаем кашку и идем гулять. Весело гуляли или ходили в развивающий центр, играли на улице и дома. Жалуется, что хочет так же как раньше, чтобы садик был иногда или дедушка, а мама всегда. Это не вопли, не плач, это размышления со слезами на глазах. И ведь я тоже самое ощущаю, как и мой ребенок, вселенскую несправедливость, что сейчас самое милое, очаровательное детство, когда еще смешной забавный изучающий мир карапуз, но уже знающий и умеющий многое. Эти ценные на мой взгляд годы для развития, для изучения мира, для того, чтобы передать и привить что-то важное, но мы должны ходить на работу, зарабатывать деньги, а наши детки проводить по 12 часов или с нянями, или в садике с чужими тетями, не всегда профессионалами своего дела. Вечером, прихожу и с 18.30 до 20.30 мы гуляем и это счастье, потом бегом домой, кушать, купаться, , успеть поиграть или почитать с папой (если папа согласен и хочет) и спать, бегом спеша, стараясь успеть насладиться минутами общения. Я чувствую, что принадлежу системе и невозможно это изменить. Мне больно и грустно. Я заглушаю эти мысли и боль в себе. Гуляя в обед на улице и видя мам с карапузами часто не могу сдержаться и слезы сами начинают литься.