Помогите разобраться в себе, что со мной происходит?

Сейчас хочется поделится нынешних своим положением. Друзей у меня как таковых нет, знакомых тоже, молодого человека тем более. Я не могу сказать точно по какой причине я замкнулась в себе, но это длится довольно долго. С каждым разом, то хуже, то лучше. Люди познакомившись со мной, через несколько дней а то и недель перестают обращать на меня внимания. Никто не может дать точную характеристику моей сущности,. Я много молчу, не говорю о своих вкусах, никого не убеждаю и не переманиваю на свое мировоззрение, в спорах не участвую, мало что могу сообщить собеседнику. Хотя я довольно много читаю, думаю это не только улучшает мои способности но и делает их хуже. В каждой книги есть свои мысли, читая различную литературу ты знакомишься с разносторонними взглядами, но после я практически никогда не делаю анализа и не выделяю то с чем собственно согласна сама. А может и выделяю , я так и не смогла определится. Думаю я сейчас стою именно на этом этапе противоречий. Я не могу сказать точно во что верю. Так как мою веру можно оспорить, и я постоянно этим занимаюсь. Нет собственного мнения? Мировоззрения? Чего? Я не могу понять… Я очень мало разговариваю с людьми, а это означает что у меня просто нет практики к саморазвитию, даже в простом словесно диалоге. Я начинаю путаться, когда меня о чем то спрашивают, не знаю что ответить. Хотелось бы посетить психолога, но в моем городе если он и есть, то дорогостоящий. Общения заменяю книгами. Мне очень хочется выбраться с этого состояния, оно начало меня уже не то чтобы угненать, а засасывать, мне стало просто комфортно в нем находится и никого не запускать, но с другой стороны, мне больно наблюдать за другими людьми, стоящими кучками и что то обсуждающие. Чаще всего когда я смотрю на них, я всегда делаю какой то анализ, и не нахожу ни в одном из них то что мне нужно. Почему то я не прощаю людей за их недостатки, будто бы ищу идеального. Но самом деле мне нужны люди весьма образованные, начитанные, интересующиеся всем что в есть в этом мире... да всего что есть. Хотелось бы самой стать этим человеком, но не могу вроде читаю а практики нуль...Как только начинаю выражать свои мысли начинаю путаться, стеснятся и еще в большей степени закрываться.Меня либо не понимают, либо не воспринимают вообще, и я не могу с этим мириться, тем больше зарываясь в себя.....Я ненавижу допускать ошибки, как только я их допускаю – я исчезаю, убегаю, меня больше нет. Я не знаю о чем разговаривать с людьми, мне кажется их обсужденья довольно нелепыми....... Я люблю рассуждать и философствовать, я порхаю где то, но не здесь не в этой реальности, я не смотрю и не воспринимаю материальную жизнь всей планеты это как зарабатывать деньги, как делать сногщибательный мэйк апп, как стать бизнес леди. Для меня это чуждо. Вся эта политика. Экономика. Мне лучше поддаться в отшельники и наблюдать за природой, путешествовать, поступить в театр, справляться со своими комплексами, ораторское искусство,стрельба из лука, фехтование, адреналин, роуп джампинг, путешествия автостопом, но никак не повседневная учеба, работа, несчастные понедельники, зарплата, деньги, машины, все это дико…Подскажите, что собственно со мной творится? Чем я так разительно отличают? Я понимаю что все же практиковать общение нужно, я не знаю с чего начать...по началу я буду говорить глупости без этого не обойтись....я этого боюсь, если еще после этого буду надо мной насмехатся......