В подростковом возрасте конец жизни?

Я вот не знаю уже что делать. ( Прочитайте все, и дайте хоть совет, хотя, вообще зачем все я это пишу..) Подросток, 16 лет. Не вижу ничего светлого в этом мире. В этом виноват сам я. Но уже ничего не исправиться... У меня нету друзей. Я всегда знал, что отличался от других. Я не избегал встреч и гулянок, но не интересовало все это. И в какой-то момент я вообще забросил с псевдодрузьями общаться. Ну сидел дома.Притом мои родители были, ну не тираны, но избивали и все время оскорбляли и навязывали, что я ничтожество, никто в этом мире. Тогда я раздавал листовки и оплачивал свет, за это они мне разрешали сидеть за компьютером. И благо, решил в интернете попытаться заработать. И как-то все пошло. Скрывал, что зарабатываю, ибо родители очень много пьют и становятся неадекватными и отнимали мои деньги, и начинаются оскорбления. Полгода назад начал снимать квартиру сам. Со мной живет вместе родная сестра(ей 15), раннее жила у бабушки. Сейчас идет заработок вполне нормальный. И вполне могу обеспечивать себя и сестру. Так. Друзей нет. Родители психологически тоже. Я пытался находить друзей, но как -то быстро проходила эта "дружба". Теперь я не могу верить никому. Я пошел в 10 класс. Только зачем? Я даже не знаю какая будет у меня работа. Но точно связанна с программированием, в частности с электронной коммерцией. Я ненормальный. И это понятно. Ведь, как можно вообще не радоваться? Я вот пытался пить, с бывшими одноклассниками. Платил за себя и за них и пили. С начало энергетики, потом пиво... но перестал... Ведь алкашем легко стать... Ах, да.. Я смазливый. Даже очень. Очень много людей смотрят на меня. Везде, где бы я не пошел много смотрят. Особенно много девушек смотрят. В транспорте сижу и девушки засматриваются на меня и пытаются завлечь что ли. Но и тут я ненормальный, вроде могу нормально общаться с девушками, а вот страх чтоли, что пройдет это влюбленность или что-то приближенное к этому. И вот я почти срехнулся. Думал, что если страх. Может я гей ? И это вроде не лечиться... Однажды даже посмотрел гей порно. Но сразу после просмотра пару минут вызвало отвращение и длилось пару дней. Через некоторое время у меня появился тремор в руках. Но мне стало уже все равно... Сейчас много пью успокоительного. Постоянно депрессия. Раньше еще готовил себе еду, или сестра готовила. А теперь ем во всяких столовках, фастфудах. Гуляю под утра, не знаю почему но тогда самое лучшее время. Точнее не гуляю, а просто пробежка по городу. Сплю после школы, если вообще хожу. Я не могу так жить. Я уже болен. Я пишу сюда. И не могу никому ничего высказаться. Все люди злые, предатели и глубоко всем плевать. Правильно родители мне говорили. Я никто... А я вот сейчас плачу. Ведь у меня никогда не будет семьи. Я заметил, что уже какой-то конец. Последний месяц уже с ума схожу. А я не знаю что мне делать.. что делать то?