Как жить, если всё плохо?

Я стало понимать, что последние 1,5 года я в какой-то депрессии. У меня уже нервные срывы каждую неделю: я злюсь на всех, ничего не хочу, ем постоянно, настроение скачет туда-сюда постоянно. Стали мысли всякие появляться о смысле жизни, о смерти, суициде. Я, порой, в такие моменты - срывы готова плюнуть на всё и наглотаться таблеток, честно. Причём это состояние может длится несколько дней, а потом как бы незаметно пройти на неделю -другую, а потом всё по новой! Я как бы притворяюсь, внушаю себя, что всё хорошо, но ведь - это ложь. Всё плохо. Я долго думала, что со мной, неужто я психом становлюсь?! Как я поняла, я всё время живу мечтами. Я выдумала себе мир идеальных людей - добрых, внимательных, искренних, справедливых. Вот теперь каждый раз зачаровываюсь, выходя на улицу и общаясь со всякими хамами. Тоже и с учёбой, я очень долго выбила колледж, не могла определиться, а всё потому, что выдумываю. Вот допустим насмотрелась фильмов про врачей и сразу всё идеализирую, хочу, чтобы всё было гладко, как в кино. Или про не коррупционную полицию и т.д. Каждый день - новое разочарование, не говоря про одногруппном, которые меня не понимают. У меня раньше было много друзей, но за 1,5 года со всеми рассорилась. Ведь они не "идеальные" - врут, курят, матом ругаются, и вообще. Сверстники задолбали, все тупые невоспитанные идиоты при этом ещё и пошлые, исключение - серые мышки, не имеющие своего мнения. Ко всему этому, мне очень нравится парень. С котором мы уже давным-давно не учимся вместе. Я уже год не могу его забыть, скучаю, представляю, как мы встретимся однажды, и я скажу ему какая же он зараза, потому что ни капельки не любит меня. А может тогда признаться боялся - я ведь не такая, как все, его бы дружки засмеяли. Но зачем он тогда пялился на меня всё время, улыбался, подсаживался?! Я ведь размечталась, как дура влюбилась в него! А теперь из головы выкинуть не могу. Вот честно мечтаю об одном, чтоб он когда-нибудь признался мне в люблю, а я его пошлю подольше! Хотя я знаю, что думать так плохо, что никогда этого не будет, но я так хочу отомстить, хотя ведь понимаю - не за что. Но я так мучаюсь из-за него! Вдобавок, я не могу общаться с девчонками, так как они вечно изображают из себя ни весть кого, а я прямая, настоящая. Меня шмотки и косметика не особо интересуют, я не могу часами это всё обсуждать, как они. Хотя, я крашусь и ухаживаю за собой, но постоянно говорить на эти темы мне скучно. А мальчика меня как-то неохотно принимают, да собственно становится "своим парнем" мне не особо хочется. Хотя общаться с парнями мне легче - интересы схожие (спорт, политика и т.д.). Что мне делать, я с ума скоро сойду. Меня никто не понимает и понять не хочет, говоря, что надумываю проблемы. А ведь я правда надумываю. Но, если я перестану быть этакой идеалисткой-максималисткой - это буду уже не я. Но, как сейчас, я тоже жить не хочу. А мои проблемы мало кого волнуют, мне и рассказать некому, что я чувствую. Вот не понимаю одного: почему те, кто постоянно врёт, ворует и т.д. счастливы, а порядочные люди бедные и несчастливые. Это так не справедливо!